Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- Что за хрень?!!
Продавец:
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

- Милый, я считаю что зайцы самые глупые животные.
- Да, мой зайчик.

- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.

- Доктор, я себя плохо очень чувствую!
- Вон возмите шуруп и проглотите его.
недоумённо проглатывает.
- Ну, что нибудь чувствуете?
- Да! Стало ещё хуже и в горле дерёт!
- Всё ясно! У вас аллергия на шурупы!

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.
Первый:
- Черт,какие ступени высокие!
Второй:
- Да и перила высокие!
Третий:
- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт едит!

Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает ни фига, что-то мелет... Профессор слушал - слушал, ему это надоело, задает вопрос: "Скажите, большая ягодичная мышца - она жевательная или мимическая?" Студенту терять нечего, пробует наугад: "Мимическая"! Профессор: "Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу..."

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга!

Идёт футбольный матч сборная России против сборной Бразилии счёт 5-0 в пользу бразильцев но наши ребята не отчаиваются ведь зто только 3 минута матча....

Приходит новый русский домой после недельного загула, и говорит жене:
- У меня две новости: одна хорошая, другая плохая.
С какой начать?
- Давай плохую,- говорит жена.
- Я проиграл всё наше состояние в казино.
- А хорошая?
- Это было наше казино.

На приеме у врача:
- Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!
- Ничего, глистам это безразлично...

Поручик Ржевский и Наташа гуляют молча по лесу.
- Скажите, Наташа, вас когда-нибудь лопатой по лицу били?
- (Удивленно) Нет, а что?
- Так просто спросил, для поддержания разговора.

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Kenzo.

Если вы посмотрелись в зеркало и себя там не обнаружили, значит, вы неотразимы!

- Скажи, сын, честно - дурь куришь?
- Пап, я - дочь.

Перекличка.
— Иванов!
- Я.
— Редкая фамилия.
— Да, сэр...

После первого тайма в раздевалке.
Тренер: "Мужики не подумайте, что я суеверен но при счёте 13-0 я начинаю сомневаться в наше победе!".

Сидят два деда на лавке базарят. Один у другому говорит я вот помирать собрался, тот ему отвечает ты когда помрешь ко мне восне приди и скажи есть ли в раю футбол? На следуйщий день дед помер является другому во сне и говорит: "у меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая, с какой начать? ну давай с хорошей. В раю футбол есть. А плохая? Ты записан в основной состав завтрашней игры!!!

Объявление в приемной комиссии ВУЗа:
«Все билеты проданы!»

Родился у лисы рогатый лисёнок.
- Ну, весь в тебя! - щебечет лиса мужу, пытаясь его задобрить.

Ползут альпинисты на Эверест...3 дня ползут, 5 дней..
Наконец доползают до вершины и видят чукчу на девятке!
Один альпинист спрашивает и чукчи:
-Как это ты сюда с машиной забрался??
-Да это все фигня! Лучше скажите, где этот еврей, который мне тут стрелу забил!?

2 часа разговаривал с мамой, понял что соскучился.
3 часа делал с сыном уроки.
4 часа объяснял жене, как менять колесо.
Ну, когда же придет лифтер и выпустит меня из этого лифта!

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал её волосы. Её кидало из стороны в сторону... Ещё минута и она упадёт и погибнет... И тут дядя Ваня выключил карусель.

Пустыня. Едет бедуин на верблюде, его останавливает мужик и говорит:
- Шеф подкинь до Владивостока!
- Моя твоя не понимай, что такой Владивосток?
- Слушай, довезешь 100000$ плачу!
- Садись! тебе во Владике куда? На Чуркин или на Эгершельд?

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает:
- Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
- Кто это сказал?
- Классик - Ленин!
- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.
Ленин, выйти из строя!
- Так он же умер?!
- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их взашей. Это не таможенники...

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк...
Согласитесь так смешно вышло:
Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.

Идет мужик по рельсам, сзади свисток, не оборачиваясь дальше. Так продолжается пару раз, мужик сама невозмутимость. В финале на полной скорости его сбивает скорый поезд.
Лежит пару месяцев в реанимации, еще полгода лечится. Наконец дома. Жена ставит чайник. Чайник закипев начинает свистеть, мужик хватает половник и со всего размаху колотит по чайнику. Жена в испуге, "Что с тобой дорогой".
Мужик - "Этих свистунов убивать надо, пока они еще маленькие"

В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
- Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял?
- Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
- Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
- Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!?

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно,
и потом - я ж закопаю...

**********************

мужик загорает на пляже. увидем красивейшую девушку
и думает как бы подкатить:
-Таак, значит вылезу щя на самую высокую вышку, прыгну сальтом, выйду и воды и подойду к ней, а она скажет:"Ууу, какой ты смелый", а я ей скажу:"пошли пихиться"...
Вылез на вышу, прыгнул, подошел к ней.....Ноль эмоций.
Мужик про себя :
- Ладно, щя заплыву подальше , нырну поглубже, достану со дна камень
побольше, вынесу, поставлю рядом с ней, а она скажет:"Ууу, какой ты сильный",
а я ей скажу :"пошли пихаться"...
Заплыл, нырнул, достал, вынес, поставил....Нулевой результат.
Мужик про себя:
-Короче, щя иду на лиман, обматаюсь в водоросли и подойу к ней, а она
скажет:"Ууу, какой ты зеленый", а Я ей скажу: "Пошли пихаться".
Пошел , вывалялся в водорослях, подходит к ней. Девушка поворачиваеться к нему и говорит:
- Мужик, может хватит выделываться, пошли пихаться.
мужик:
-Нехрена, смотри какой я зеленый...ЫЫЫ

"Alfa"
Спойлер 60 лвл ищет пати на кач